Drugi vici

Desetar razlaga vojakom zakon težnosti: Če vrzete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti. Kaj pa če pade v vodo? To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!

Poveljnik straže vpraša vojaka: Kaj bi naredil, če bi te na straži pred vojašnico nekdo od zadaj zgrabil za roko tako, da ne bi mogel uporabiti orožja? Hja, rekel bi: spusti me, Urška, saj vidiš, da sem v službi.

Otroci so v šoli dobili domačo nalogo: "Opiši v sto besedah kako ste preživeli vikend". Mali Jožek je napisal: Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino k teti v Novo mesto. Naložili smo se v avto in ta nikakor ni hotel vžgati. Žalostno smo šli iz avta, razen očeta ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed, katere niso primerne za mojo nalogo.

Jugoslovani so želeli imeti atomsko bombo. Ker je niso znali narediti so pozvali Američane, naj jim prodajo eno atomsko bombo. "Mi bi vam jo že prodali!" so rekli Američani, "toda vi nimate denarja, da bi jo plačali!" "Za atomsko bombo vam damo tri naše direktorje!" so rekli Jugoslovani. "Kakšna protivrednost pa je to?" so se začudili Američani. "Dobra. En sam direktor lahko naredi več škode kot tri atomske bombe skupaj!"

Dober dan, gospod profesor. Rad bi opravičil izostanek mojega sina od pouka. Danes ga ne bo v šolo." "Kdo pa kliče?" "Moj oče."

Brodolomca na samotnem otočku sredi Atlantika se veselita: "Hura! Rešena sva! Ladja prihaja!" "Pa vedno bliže je! Vidim že njeno ime! Titanic!"

"Katerih prometnih znakov ni na črnogorskih cestah?" "Delo na cesti!"

Mornar je poročal kapitanu ladje: "Kapitan, na krovu imamo slepega potnika. Kaj naj z njim?" "Vrzi ga v morje!" Mornar se je vrnil čez pet minut in vprašal: "Kaj pa naj zdaj storim s psom?"

Direktor je tajnico peljal prvič na večerjo. Naslednji dan je ona pripovedovala prijateljici: "Naš direktor je nemogoč! Polže je jedel s hišico vred!" Direktor pa je povedal prijatelju: "Moja tajnica je neverjetno pohotna! Med večerjo me je ves čas brcala v noge in šepetala: "Ven ga daj!"

"Za vas imam dobro in slabo novico" reče doktor pacientu. "Najprej mi povejte slabo novico" reče pacient. "Imate zelo težko neozdravljivo bolezen!" "Kaj pa dobra novica?" "Poimenovali jo bomo po vas."

Hitler prireja tekmovanje v teku in reče tekmovalcem: "Prvega in zadnjega ustrelim. Prva dva na štart."

Hitler pride do zapornikom in jim reče: "Danes bodo za večerjo svinjski zreski." Zaporniki se začnejo veseliti. Hitler pa se zadere: "Tiho!!! Svinje."

Pride Hitler do Židom in jim reče: "Pridite danes na zabavo pri meni." Židje pa ga vprašajo:" Kdo bo pa igral?" Hitler pa reče: "Hans na brzostrelko."

Hitler ima tekmovanje v pravanju preko kisline. Židom reče: "Kdo zmaga lahko pobegne." Gre prvi in plava. Najprej mu odpadejo roke pa še naprej plava. Pa 10 metrov pred ciljem utone in umere. Gre drugi na štart. Plava in plava. Mu odpadejo noge, ampak še naprej plava. 5 metrov pred ciljem utone. Gre tretji na štart. Plava in plava. Že zgubi obe roki in eno nogo, ampak še plava in plava. Pa pride do cila. Hitler mu čestita: "Bravo, uvrstil si se v osmino finala."